Le passif-agressif est une personnalité complexe qui peut sembler conciliante en surface, mais qui dissimule souvent une hostilité et un refus de s’exprimer ouvertement et utilise des moyens indirects et subtils pour exprimer sa colère, sa frustration ou sa vengeance.
Vivre ou interagir avec une personne ayant un comportement passif-agressif peut être extrêmement frustrant et déroutant en raison de son fonctionnement ambigu et contradictoire.
Dans cet article, vous découvrirez le passif-agressif en explorant ses caractéristiques et ses effets sur les relations ainsi que des stratégies pour y faire face et établir des interactions plus saines.
1. La personnalité du passif-agressif
Le passif-agressif désigne un comportement passif d’obstructionnisme, de résistance ou d’évitement dans les relations interpersonnelles ou les activités.
- Hyper-susceptibilité liée à un déficit d’estime de soi
Pour Christophe André, psychiatre ces personnalités cumulent deux problèmes : d’une part, une hyper-susceptibilité liée à un déficit d’estime de soi : se percevant de peu de valeur, ils attachent une importance majeure à ne pas se sentir infériorisés. D’autre part, ils ne savent pas s’affirmer.
- Oui mais
Dominique Barbier, psychanalyste et psychothérapeute expose que ce qui caractérise principalement ces personnalités, c’est le « oui mais » : ces personnes disent « oui » mais font « non ». Et plutôt que d’accepter les critiques qui suivent leur inaction, de reconnaître leurs erreurs, ils blâment les autres, se placent en victime et se font plaindre.
Peut-être cela correspond-il à un mécanisme de défense semi-conscient ? En tout cas, il est clair que ces personnes présentent une altération de l’altérité, c’est-à-dire que leur rapport aux autres est biaisé, ils opposent systématiquement une résistance car ils pensent n’avoir que des droits, aucun devoir ».
- Inertie
Véronique Baudoux, médecin psychosomatique, explique que la manipulation du passif–agressif consiste à faire croire que c’est vous qui avez le pouvoir alors que c’est bien lui qui vous contrôle, caché derrière ses airs de victime. En vous attribuant tout le pouvoir, il se fige dans une posture de résistance cachée, qui consiste à ne pas agir.
Mais il faut pourtant bien que les choses soient faites. Le passif–agressif a appris qu’en ne faisant pas, vous feriez. Lassé.e de son inertie et de ses défaillances, c’est vous qui allez agir. En n’agissant pas, le Passif-agressif vous asservit en vous obligeant à agir à sa place.
- Résistance cachée
Le passif-agressif se montre gentil, conciliant et respectueux des valeurs morales qu’il n’hésite pas à vous rappeler. Alors, vous doutez de vous-même, de vos propres repères, du bien fondé de votre démarche et de la justesse de votre réflexion. Jour après jour, vous épuisez vos batteries et vos propres ressources pour tenter de comprendre, vous vous torturez l’esprit dans de perpétuelles remises en question, vous cherchez le mode d’emploi qui permettrait de rendre la relation plus saine. Mais c’est peine perdue car que vous obteniez ce dont vous avez besoin ne fait pas partie des plans du passif-agressif en proie à son manque de confiance et à sa paranoïa.
- Culpabilisation
Le passif-agressif vous amène progressivement au bord de la dépression ou du burn-out, il vous épuise moralement et physiquement car sa résistance sera toujours plus grande que l’immense quantité d’énergie que vous dépensez pour tenter de compenser les interactions malsaines qui dépassent votre entendement et qu’il crée jour après jour.
Il est spécialiste pour activer la corde sensible de votre sentiment de culpabilité et si vous décidez de commencer à vous défendre, vous serez également coupable aux yeux du monde extérieur puisque il vous fera passer pour son bourreau en déclenchant votre propre violence. »
- Narcissisme et la paranoïa
Le narcissisme et la paranoïa sont les deux pôles principaux autour desquels le trouble psychologique de la personnalité du passif-agressif s’est construit. Parce qu’il est narcissique, le passif-agressif est incapable de se mettre à votre place pour comprendre vos besoins et, surtout, il ne ressent aucunement l’élan d’avoir envie de vous faire plaisir. Parce qu’il est paranoïaque, le passif-agressif interprète vos besoins comme des tentatives de le contrôler ou de lui prendre quelque chose.
Face à ce duo narcissisme/paranoïa, vous êtes est bien démuni.e. Comme le passif-agressif est le seul centre de ses préoccupations, vous êtes réduit.e à une position d’objet gratifiant ou menaçant. Tant que vous vous comportez en objet gratifiant, la relation est paisible mais vous ne recevez pour autant ni compliments, ni reconnaissance car le passif-agressif considère que c’est son droit de recevoir.
Et si vous commencez à avoir des besoins, vous devenez une menace et vous devez vous attendre à ne jamais être satisfait.e car le passif-agressif n’imagine pas qu’il ait le devoir de donner. C’est donc une relation très pauvre pour vous, dans laquelle vous déversez toutes vos ressources sans recevoir grand-chose en échange.
- Négligence
Vous êtes face à de la négligence et c’est bien une forme de maltraitance. Mais comme elle est beaucoup moins visible que d’autres formes, vous êtes encore plus perdu.e car vous ne comprenez pas pourquoi vous vous sentez si peu aimé.e alors que votre partanaire est vu.e par le monde extérieur comme une personne agréable et conciliante. Alors, vous cherchez à comprendre ce que vous faites de travers, ce que vous pourriez améliorer dans votre manière de communiquer, comment vous pourriez être moins plus doux.ce, plus gentil.le, moins exigeant.e…
Vous devenez la spécialiste de la culpabilité et de la remise en question alors que le passif-agressif, de son côté, semble n’avoir jamais rien à se reprocher. Parfois, vous vous demandez si vous n’êtes pas en train de devenir fou/folle, déchiré.e entre l’intuition qui vous souffle que quelque chose ne tourne pas rond chez lui et votre cerveau rationnel qui n’a pas de preuve concrète pour le confirmer car le cerveau a de grandes difficultés à décoder la violence lorsqu’elle s’exprime sans aucun signe extérieur d’agressivité dans les mots, le ton ou l’attitude non verbale.
2. 25 caractéristiques du passif agressif
Voici les caractéristiques d’un partenaire passif-agressif issues de l’ouvrage d’Isabelle Levert Les violences sournoises dans le couple.
- Il ne parle pas de lui ni de ses sentiments.
- Il n’exprime pas ce qui le contrarie.
- Il n’ose pas dire non mais fait les choses à contrecoeur.
- Il ressent toute remarque comme un reproche ou une critique.
- Il ressent toute demande comme un ordre.
- Il dit oui mais il ne fait pas.
- Il a toujours une bonne raison pour justifier son comportement et ses paroles.
- Il situe les difficultés chez vous.
- Il cherche un substitut de son parent autoritaire. Il vous a choisi.e pour votre forte personnalité. Puis il s’enferme dans le silence pour vous punir de ne pas être plus soumis.e.
- Il vous pousse à bout par son inertie ou ses non-dits et vous fait ensuite le reproche de vous emporter.
- Il projette ses propres manquements et ses défauts sur vous.
- Il reste souvent silencieux ou répond laconiquement lorsqu’un problème le mettant en cause est évoqué.
- Lors de vos tentatives pour décoder ensemble un problème qui s’est passé, il nie ce qu’il a dit ou fait.
- Il ne fait pas ce qu’il dit et ne dit pas ce qu’il fait.
- Il nie la réalité ou déforme la vérité.
- Il lui est impossible de reconnaître ses erreurs ou ses failles.
- Il reste souvent silencieux et collabore peu lorsqu’un problème le mettant en cause est évoqué.
- Il considère a priori que chacune de vos demandes est exagérée.
- Il minime ou nie les problèmes qui existent entre vous.
- Il stoppe un échange quand il en a assez sans se préoccuper de votre besoin de communiquer.
- Il se ferme totalement lorsqu’il ressent de la colère.
- Ses arguments ne sont pas appropriés.
- Il trouve normal de bénéficier de vos ressources (temps, énergie, attention argent,… mais il trouverait injuste de devoir partager les siennes avec vous.
- Il surévalue la qualité et l’importance de ce qu’il fait et minimise complétement ce que vous faites.
- Il ne s’investit pas vraiment dans la relation et justifie cela par les crises et problèmes récurrents.
3. Comment se comporter avec un passif agressif ?
La vie de couple (et de parents) avec un partenaire passif-agressif peut être compliquée. Cela nécessite une grande patience afin d’établir une coopération harmonieuse et éventuellement recevoir un peu de reconnaissance en retour. Cependant, cela implique d’adopter des modes de fonctionnement qui peuvent être contre-intuitifs pour vous. Vous devrez réfléchir longuement avant d’agir et mettre de côté la spontanéité pour adopter une approche stratégique.
1. Être conscient.e de ce qui ne changera pas
Selon Véronique Baudoux, plusieurs éléments ne changeront pas (ou très peu) dans la relation :
- Il vous faudra toujours prendre mille précautions pour que le passif-agressif collabore.
- Vous devrez toujours être très diplomate pour que la communication soit possible.
- Il y aura toujours un déséquilibre entre ce que chacun de vous prend en charge : vous pro-actif.ve et lui passif.
- Il vous faudra toujours ménager sa susceptibilité.
- Il sera toujours nécessaire de le valoriser tandis que vous recevrez peu de compliments et peu de soutien.
- Il ne faut jamais attendre de lui qu’il reconnaisse ses erreurs.
- Vos propres besoins ne seront jamais le centre de ses préoccupations.
2. Comprendre
Que vous décidiez d’essayer d’améliorer la relation ou que vous décidiez de la rompre, il est utile de comprendre les raisons pour lesquelles vous avez été attiré.e par cette personne et ce qui, en vous, permet aux mécanismes du passif-agressif de fonctionner.
Le but n’est pas de vous culpabiliser, mais de faire évoluer ce qui peut l’être en vous-même pour vivre plus sereinement.
Les partenaires des passifs-agressifs présentent très souvent la combinaison des caractéristiques suivantes :
- Une forte tendance à endosser le rôle du sauveur : le passif-agressif peut sembler gentil.le et conciliant.e, mais en réalité, il se sent impuissant face à la vie. Il se considère souvent comme une victime des autres et de la vie, et suscite l’envie de l’aider à s’épanouir et à réaliser son plein potentiel.
- Une blessure d’enfance qui les fait douter d’être dignes d’amour : lorsqu’on porte cette blessure, on cherche inconsciemment un partenaire susceptible de la réactiver (tout en espérant qu’il pourra la guérir). La plupart du temps, le partenaire du passif-agressif porte une blessure d’humiliation/abus, souvent confondue avec la blessure d’abandon.
3. Communiquer clairement
- Essayez de rester calme et de ne pas vous laisser emporter par la frustration ou la colère.
- Privilégiez la communication non violente pour exprimer votre ressenti et vos besoins face à un comportement précis et envisager des propositions de solution.
- Définissez des limites claires et précises et apprenez à dire « non » de manière assertive.
- Ne partagez pas trop votre vulnérabilité avec le passif-agressif car il risque d’utiliser contre vous ce que vous seriez amené.e à lui confier.
4. Recherchez de l’aide
Le comportement passif-agressif cause du doute et de l’anxiété mais n’est pas évident à identifier. Il est utile de rechercher de l’aide auprès d’un professionnel pour vous permettre d’y voir plus clair.
Un travail thérapeutique peut vous aider à guérir de vos schémas du passé, comprendre vos blessures et vous libérer des croyances qui vous font ne pas vous sentir digne d’être aimé.e. Ce travail peut vous permettre d’augmenter votre estime de vous-même et d’apprendre à sortir des jeux de pouvoir de type victime-bourreau-sauveur, afin de réaliser pleinement que vous méritez une relation saine et respectueuse.
Il est très fréquent que le passif-agressif refuse quant à lui d’entamer une thérapie individuelle ou de couple car sa blessure narcissique est telle que son ego ne supporte pas l’idée qu’il pourrait avoir des failles. Il finira peut-être par accepter l’idée au moment où vous lui annoncerez que vous souhaitez mettre fin à la relation.
La personnalité du passif-agressif peuvent être préjudiciable à votre bien-être émotionnel et mental. En identifiant les signes de ce comportement et en apprenant à y faire face, vous pouvez prendre des mesures pour préserver votre santé mentale et améliorer vos relations interpersonnelles.
Si vous êtes en couple avec un passif-agressif et que la situation devient insupportable, il peut être nécessaire de considérer la possibilité de prendre vos distances ou de mettre fin à la relation.
Rappelez-vous que vous méritez des relations saines et respectueuses, cultivez l’amour-propre et une haute estime de soi pour naviguer à travers les défis posés par le comportement passif-agressif.
Quelques livres sur ce thème
Je résiste aux personnalités toxiques (et autres casse-pieds). Christophe André et Muso
La fabrique de l’homme pervers. Dominique Barbier
Les violences sournoises dans le couple. Isabelle Levert
