La communication est l’un des piliers fondamentaux d’une relation de couple saine et épanouissante. Cependant, il est essentiel de reconnaître que certaines habitudes de communication peuvent être particulièrement nocives et préjudiciables à la longévité d’une relation.
Le célèbre chercheur en relations de couple, John Gottman, a identifié les « Quatre Cavaliers de l’Apocalypse » comme des comportements négatifs considérés comme des signes précurseurs de la détérioration d’une relation amoureuse. Heureusement, Gottman propose également des solutions en encourageant l’adoption de quatre habitudes de communication constructive.
Dans cet article, vous découvrirez quels sont les 4 Cavaliers de l’Apocalypse, et les habitudes pour favoriser une communication positive, une résolution de conflits saine et une relation durable et épanouissante.
1. Les 4 Cavaliers de l'Apocalypse
Les Quatre Cavaliers de l’Apocalypse sont des personnages célestes et mystérieux mentionnés dans le livre de l’Apocalypse du Nouveau Testament de la Bible. Ils représentent des symboles puissants liés à la fin des temps et à la destruction imminente.
Chaque cavalier est associé à une couleur et à un attribut spécifique, symbolisant différents aspects de l’apocalypse. Le premier cavalier, monté sur un cheval blanc, représente la conquête et la victoire. Le deuxième cavalier, monté sur un cheval rouge, symbolise la guerre et la violence. Le troisième cavalier, monté sur un cheval noir, est lié à la famine et au manque. Enfin, le quatrième cavalier, monté sur un cheval pâle, représente la mort et la destruction.
Ces cavaliers sont souvent interprétés comme des avertissements de catastrophes imminentes et de jugements divins. Leur présence souligne l’idée d’une fin des temps et d’un grand bouleversement à venir.
Au-delà de leur signification religieuse, les Quatre Cavaliers de l’Apocalypse ont également été utilisés comme des métaphores dans d’autres contextes, représentant des forces destructrices ou des menaces dans différentes cultures et œuvres littéraires.
2. Les 4 Cavaliers de l'Apocalypse des relations de couple
John Gottman, a identifié les « Quatre Cavaliers de l’Apocalypse » comme des comportements négatifs à éviter dans les relations de couple : la critique, le mépris, la contre-attaque et l’évitement.
1. La critique
La critique se produit lorsque l’un des partenaires attaque le caractère de l’autre au lieu de ses comportements. Elle peut être une critique générale ou spécifique, prenant la forme de messages commençant par « Tu ». Par exemple, « Tu ne penses jamais aux autres », « Tu es égoïste », « Tu fais toujours/ jamais… » ou « On dirait que tu le fais exprès. »
La critique est particulièrement néfaste à la relation de couple, car elle vise directement la personne et crée une tension immédiate entre les partenaires.
2. Le mépris
Le mépris englobe toutes les formes de dénigrement, que ce soit par des mots tels que l’ironie, le sarcasme, les moqueries, les insultes,… ou par des expressions non verbales telles que les soupirs, les yeux levés au ciel, les ricanements ou les regards dédaigneux.
Le mépris est alimenté par des pensées et des jugements négatifs à propos de l’autre. Le partenaire qui utilise le mépris se place en position de supériorité morale, intellectuelle ou autre. L’objectif du mépris est de faire en sorte que l’autre se sente inutile, sans valeur, voire coupable.
Le mépris est un véritable poison pour toutes les relations interpersonnelles, mais il est particulièrement toxique et destructeur dans une relation de couple. Selon John Gottman, la présence du mépris est l’indicateur le plus prédictif des divorces. Il crée un climat d’hostilité et de dévalorisation qui mine la confiance, l’amour et le respect mutuel.
3. La contre-attaque
La contre-attaque est une réponse typique aux critiques, réelles ou perçues. Lorsqu’un partenaire se sent attaqué ou critiqué, il peut réagir en adoptant une attitude défensive. Au lieu d’écouter et de comprendre les préoccupations de l’autre personne, il peut renverser la critique ou chercher à se justifier avec des phrase de style « c’est toi qui exagères », « tu compliques toujours tout »…
La contre-attaque ne résout rien et au contraire entraîne une escalade de violence. Elle envenime la situation et peut créer un cercle vicieux où les deux partenaires se blâment mutuellement.
4. L’évitement
L’évitement est le fait de se mettre en retrait de la relation. C’est une manière de s’éloigner de la source de tension que représente une confrontation. L’évitement peut se traduire par la fuite, le fait de rester occupé ou de se couper émotionnellement de l’autre et de se fermer à toute forme de communication.
L’évitement engendre de la frustration et des sentiments d’abandon, de délaissement et de frustration chez l’autre « il ne m’écoute pas ». Il crée un fossé entre les partenaires et empêche la résolution des désaccords et des problèmes. Ce n’est en fait que partie remise.
Ces quatre comportements sont considérés comme des signes précurseurs de la détérioration d’une relation de couple. Gottman a identifié ces schémas négatifs et a souligné l’importance de les reconnaître et de les corriger pour maintenir une relation saine et épanouissante.
« Les conflits dans les relations ne sont pas un signe de faiblesse, mais une opportunité de croissance et d’apprentissage mutuel. »
John Gottman
3. Les 4 habitudes de communication essentielles pour cultiver des relations de couple durables et saines
Dans toute relation, même les plus durables, des conflits peuvent survenir à un moment donné. Cependant, des études en psychologie ont révélé que ce n’est pas tant le nombre de conflits qui met en péril une relation, mais plutôt la manière dont ils sont gérés. Les conflits peuvent en réalité être des occasions d’apprentissage, de croissance et de meilleure compréhension mutuelle, notamment dans les relations de couple.
Selon John Gottman, pour aborder les conflits de manière constructive, il est essentiel de reconnaître les quatre cavaliers de l’apocalypse des relations de couple. Une fois que ces quatre cavaliers sont identifiés chez soi ou chez son partenaire, cela nous donne l’occasion de prendre du recul et d’éviter de tomber dans un cercle de violence verbale et émotionnelle.
Au lieu de cela, nous pouvons adopter de nouvelles habitudes qui améliorent la qualité et l’efficacité de la communication de communication : les antidotes à chacun des cavaliers.
1. Antidote à la critique
Au lieu de critiquer ou de blâmer votre partenaire, apprenez à exprimer vos besoins spécifiques et vos préoccupations de manière claire et respectueuse. Évitez les généralisations ou les attaques personnelles.
Utilisez des phrases qui commencent par « Je » pour partager vos sentiments et formulez des demandes positives “je ressens, je suis… j’ai besoin de…”.
Ouvrez l’échange vers des « ententes à double gagnant » selon les termes d’Yvon Allaire solutions qui nourrissent les besoins des deux partenaires.
2. Antidote au mépris
Un antidote au mépris est la construction et le maintien d’une culture de l’appréciation et de respect dans la relation de couple.
Cultivez le respect et l’empathie envers votre partenaire. Évitez le mépris et les comportements blessants. Adoptez des attitudes positives telles que la compassion, les marques de tendresse, les compliments, la gratitude,…. qui génèrent de la reconnaissance et de la bienveillance.
Soyez conscient.e de votre langage corporel, de votre ton de voix et de votre expression faciale, car ils peuvent également transmettre du mépris ou de l’hostilité. En outre, il est exprimez-vous en utilisant des phrases qui décrivent spécifiquement vos propres émotions et besoins. Cela favorise une meilleure compréhension mutuelle.
Écoutez activement et montrez de l’intérêt pour les préoccupations et les sentiments de votre partenaire. Cela favorise une communication saine et respectueuse.
Retenez le ratio 5 pour 1, c’est-à-dire qu’il s’agit de contre-balancer une interaction négative par cinq interactions positives.
3. Antidote à la contre-attaque
Au lieu de contre-attaquer ou de vous défendre, prenez la responsabilité pour la part qui vous appartient dans le conflit. Il s’agit de ne pas répondre à la critique par une autre critique mais de reconnaître doublement votre juste part de responsabilité dans le conflit et dans les émotions de l’autre en disant « oui, c’est vrai ».
En reconnaissant votre part de responsabilité, vous rompez le cercle vicieux des attaques et contre-attaques. Plutôt que de réagir de manière impulsive, vous pouvez prendre du recul et rechercher des solutions mutuellement bénéfiques, explorer des manières créatives de sortir des schémas négatifs et être ouvert.e au compromis.
4. Antidote à l’évitement
Lors d’une conversation difficile, ne vous retirez pas de la relation ou n’évitez pas la conversation.
Au lieu basculer dans le retrait définitif, demandez une pause pour vous calmer et revenir à la conversation lorsque vous serez dans de meilleures dispositions., en disant “Je sens que nous devons nous interrompre, je suis trop bouleversé.e et j’ai besoin d’une pause. Est-ce qu’on peut se donner 20 minutes et en reparler au calme ?”
Cette pause peut prendre la forme d’une promenade solitaire, d’un moment de lecture, d’une écoute musicale, d’une séance d’activité physique ou toute autre stratégie personnelle bénéfique pour vous.
Les pauses les plus efficaces sont celles qui durent plus de 20 minutes et qui occupent l’esprit afin de stopper les ruminations mentales du type “quel abruti”, “qu’est-ce qu’elle me gonfle”, “je vais lui faire payer”…
« Les couples heureux savent gérer les désaccords avec respect et compassion, en évitant les critiques destructives et les mots blessants. »
John Gottman
En évitant les « Quatre Cavaliers de l’Apocalypse » et en adoptant les habitudes positives d’une communication constructive, vous pouvez renforcer votre relation de couple et cultiver un environnement émotionnellement sécurisant pour vous et votre partenaire.
La communication est un processus continu qui nécessite un engagement actif et constant. Pratiquer une communication bienveillante, encourager chacun à exprimer ses besoins et ses préoccupations sans crainte de jugement et rechercher des solutions mutuellement bénéfiques contribuent à renforcer la relation de couple et à favoriser son épanouissement.
Vous vous donnez toutes les chances de construire une relation de couple solide, épanouissante et résistante aux défis qui se présentent, basée sur l’amour, la compréhension et le respect mutuel.
