La vie de couple n’est pas exempte de défis et de problèmes à surmonter. Cependant, il existe des approches et des conseils éprouvés qui peuvent aider les partenaires à aborder ces difficultés de manière constructive et à renforcer leur relation.
John Gottman, psychologue et chercheur spécialisé dans les relations amoureuses, est l’un des experts les plus renommés dans ce domaine. Grâce à des années de recherche approfondie, il a identifié des stratégies efficaces pour résoudre les problèmes de couple et cultiver une relation épanouissante.
Dans son livre Les couples heureux ont leur secret, il explore les secrets des couples épanouis et durables. John Gottman met en lumière les principaux éléments qui contribuent à la réussite d’une relation amoureuse. Il souligne l’importance de la communication respectueuse, de l’écoute active et de l’expression des émotions. Il met également en évidence la nécessité d’une connaissance intime de l’autre, en se rappelant les moments marquants de la vie de son partenaire et en respectant ses préférences et ses besoins. Il aborde également la gestion des conflits, en mettant en garde contre les comportements destructeurs tels que les critiques, le mépris, la contre-attaque et l’évitement. Au lieu de cela, il encourage la recherche de compromis créatifs et la tolérance envers les imperfections de l’autre. En adoptant ces principes, les couples peuvent cultiver une relation solide, épanouissante et durable.
Dans cet article, vous allez découvrir les 7 secrets des couples heureux selon John Gottman qui peuvent vous aider à surmonter les obstacles et à renforcer le lien affectif avec votre partenaire, pour bâtir une relation solide et harmonieuse.
1. Enrichir sa carte du tendre
John Gottman définit la « carte du tendre » comme la connaissance intime de l’univers de son partenaire. Avoir une carte du tendre détaillée signifie se souvenir des moments marquants de la vie de l’autre, connaître ses préférences et ses goûts, et faire de son mieux pour les respecter. Cela implique également utiliser cette connaissance intime pour exprimer son amour à travers des gestes tels que cuisiner ses plats préférés, offrir de petits cadeaux ou lui faire des surprises,…
Avoir une carte du tendre détaillée permet de développer la capacité d’écouter et de comprendre vraiment son partenaire.
« Sans une telle carte du tendre, on ne peut pas vraiment dire que l’on connaît son partenaire. Et si l’on ne connaît pas vraiment quelqu’un, comment peut-on réellement l’aimer ? »
John Gottman
2. Cultiver la tendresse et l’estime de soi réciproque
Selon John Gottman, le moyen le meilleur test pour déterminer si deux partenaires ressentent toujours de l’affection et de l’estime l’un pour l’autre est de leur demander de raconter leur passé ensemble. Si les partenaires sont capables de se remémorer des souvenirs chargés d’émotions positives, cela indique que le couple possède un système de tendresse et d’estime qui persiste malgré les conflits et les problèmes conjugaux. Ces souvenirs témoignent de la présence d’un lien affectif solide qui peut contribuer à sauver la relation.
« Lorsque la tendresse et l’estime réciproques se sont complètement éteintes, le couple court un grand péril. Sans la conviction fondamentale que le partenaire est digne d’être honoré et respecté, sur quoi fonder une relation enrichissante ? »
John Gottman
3. Se tourner l’un vers l’autre au lieu de se détourner l’un de l’autre
Selon John Gottman, le véritable secret pour raviver la flamme d’un couple ne réside pas dans les dîners aux chandelles ou les vacances exotiques, mais plutôt dans l’attention portée aux petits détails de la vie quotidienne. Ainsi, le simple fait de considérer les gestes, en apparence anodins, peut véritablement transformer une relation.
« Le fait de se tourner vers son époux ou épouse par le biais de petits gestes quotidiens est la clé d’un amour véritable. »
John Gottman
4. Se laisser influencer par son partenaire
John Gottman préconise de privilégier la prise en compte de l’opinion de l’autre et la recherche de terrains d’entente, plutôt que d’insister pour imposer une décision, peu importe les conséquences sur le plan relationnel.
Pour cela, il est essentiel de se familiariser avec les 4 cavaliers de l’apocalypse, qui sont la critique, le mépris, la contre-attaque et l’évitement, et de les éviter en développant son intelligence émotionnelle. Cela implique de s’excuser lorsque l’on a tort, d’écouter les émotions et les besoins de l’autre avec empathie sans les considérer comme des attaques personnelles, de parler de ses propres besoins et émotions, plutôt que de porter des jugements ou des critiques.
« Le fait d’accepter l’influence de l’autre ne signifie pas qu’il ne faille jamais exprimer d’émotions négatives envers son partenaire. Essayer d’éradiquer ses sentiments négatifs face à son conjoint n’est bon ni pour le couple ni pour la tension artérielle. »
John Gottman
5. Résoudre les problèmes solubles
John Gottman propose une approche pour aborder les problèmes solubles de front :
- Commencer la discussion en douceur en évitant les comportements destructeurs, les « 4 cavaliers de l’apocalypse ».
- Faire et accepter des tentatives de rapprochement, que ce soit par des paroles ou des gestes, afin de favoriser une atmosphère positive pendant la discussion.
- Être attentif.ve aux réactions physiologiques ( mâchoire contractée, accélération du rythme cardiaque, respiration bruyante, tremblements des jambes,..). Cela permet de repérer les premiers signes de stress et de demander une pause si nécessaire.
- Apprendre l’art du compromis créatif, en cherchant des solutions mutuellement satisfaisantes qui répondent aux besoins des deux partenaires.
- Faire preuve de tolérance envers les imperfections, tant celles de l’autre que les siennes propres, afin de favoriser une ambiance de compréhension et de bienveillance.
« D’une certaine manière, mon cinquième principe est une affaire de courtoisie. Il s’agit de traiter l’autre avec le même respect que l’on traiterait un invité. On a des égards pour un invité même lorsqu’il fait une bourde. »
John Gottman
6. Surmonter les blocages
John Gottman insiste sur le fait que, dans un couple heureux, aucun des partenaires n’insiste ni ne manipule l’autre pour qu’il ou elle renonce à ses rêves. Cependant, il est important que ces rêves soient exprimés clairement et ne soient pas dissimulés derrière des principes rigides qui en masqueraient la signification profonde. Les rêves reflètent des valeurs importantes et sont souvent liés à l’histoire personnelle. Leur expression authentique requiert donc de la vulnérabilité.
La solidarité dans la manière de s’aider mutuellement et de contribuer à la réalisation des rêves de chaque partenaire donne un sens profond au couple. Cela peut passer par l’établissement d’un « noyau dur » (ce qui n’est pas négociable) et des zones de flexibilité.
« Les couples heureux comprennent que l’un des buts du mariage est de s’aider mutuellement à réaliser ses rêves. »
John Gottman
7. Aller dans le même sens
John Gottman souligne que le bonheur d’une relation va au-delà de l’évitement des conflits. Il met en évidence l’importance de créer une « microculture » au sein du couple et de la famille. Cela comprend des rituels familiaux, des habitudes, des objets significatifs, des valeurs partagées, des albums photos, des histoires communes et des souvenirs transmis par les générations précédentes. Tout cela procure le sentiment profond d’un sens partagé.
« L’un des objectifs cruciaux de la vie de couple est par conséquent de créer une ambiance qui encourage chacun à parler en toute honnêteté de ses convictions. Plus vous dialoguez franchement et respectueusement l’un avec l’autre, plus vous créerez un sens partagé de la vie. »
John Gottman
Dans son livre, John Gottman illustre ses propos avec de nombreux témoignages de couples qu’il a suivis en thérapie et propose des exercices à faire en couple pour passer à la pratique. Il propose aussi des exercices pratiques qui renforcent la solidité des liens qui unissent les partenaires.
En suivant ces 7 principes dans votre couple, vous pouvez accroître la compréhension mutuelle et nourrir une relation empreinte d’amour, de respect et de bonheur.
« Même une légère inflexion de la trajectoire de votre couple peut avoir un effet spectaculairement positif avec le temps. »
John Gottman
A lire :
Les couples heureux ont leur secret de John Gottman
