La parentalité consiste à prendre soin de l’enfant et à le guider dans son développement, par l’amour, la reconnaissance de son fonctionnement unique et la prise en compte de ses besoins.
Les parents remplissent leur rôle selon leur maturité émotionnelle et affective, et selon la conscience qu’ils ont d’eux-mêmes et du monde.
Des parents matures et équilibrés, intellectuellement et émotionnellement, sont capables d’offrir à leur enfant un environnement sécure et enrichissant, propice à leur épanouissement et au développement de leur propre autonomie personnelle et affective.
Les parents qui souffrent de problèmes psychologiques non résolus, quant à eux, ont tendance à projeter sur leurs enfants les traumatismes qu’ils ont eux-mêmes subis et qu’ils n’ont pas guéri, faisant de l’environnement familial un environnement potentiellement toxique.
Dans cet article, vous découvrirez comment se manifeste la manipulation affective entre parents et enfants, ses conséquences et comment s’en protéger.
1. Qu’est-ce que la manipulation affective ?
La manipulation affective entre parents et enfants consiste à adopter, de manière plus ou moins inconsciente, des comportements relationnels inappropriés, ne considérant pas les enfants comme des personnes à part entière. Cela ébranle les fondements de l’amour et les enfants souffrent ensuite de manque de confiance en soi et d’estime de soi.
Dans sa théorie de l’attachement, Bowlby présente les différents modèles comportementaux parentaux et comment ceux-ci peuvent influencer le futur adulte.
Il suggère que les enfants qui reçoivent une base d’attachement sécure, d’amour et de protection, avec au moins une personne qui prend soin de lui de façon cohérente et continue, connaissent un développement social et émotionnel normal, c’est-à-dire qu’ils ont un plus grand sentiment d’autonomie, de sécurité et se sentent plus aimés et donc plus curieux et sereins dans l’exploration du monde et dans leurs relations.
En revanche, les enfants qui grandissent selon un attachement qualifié d’insécure-ambivalent, insécure-évitant ou un attachement désorganisé/désorienté, ne se sentent pas aimés. Ils se blâmeront pour ce manque et feront tout pour satisfaire les demandes de leurs parents, allant jusqu’à nier leurs émotions et leur innocence enfantine pour recevoir un peu d’amour.
Ce style parental conduit l’enfant à la dépendance émotionnelle, il ne se sent pas digne d’être aimé sauf en faisant plaisir à l’autre. Ce style de comportement conduit à l’âge adulte conduisant à des schémas relationnels et émotionnels anxieux-soucieux, distant-évitant, craintif-évitant.
Dans son livre : « Enfants de manipulateurs, comment les protéger ? », Christel Petitcollin écrit : « Si j’ai froid et que l’on me fait croire que le radiateur de la pièce fonctionne, je vais me poser beaucoup de questions sur ma santé. Si je sais que le radiateur est cassé, je ne serai plus étonnée d’avoir froid et j’irai chercher de la chaleur ailleurs. C’est exactement ce qu’il se passe pour les enfants de manipulateurs. Tout le monde conspire pour leur faire croire que le radiateur est allumé alors qu’il est glacé. Pendant des années, il se demandera pourquoi il a si froid à son âme et culpabilisera de ne pas avoir su trouver l’amour… là où il n’y en n’avait pas. Il faut vraiment arrêter de prétendre qu’il y a de l’amour où il n’y en n’a pas. Il me paraît important de prévenir l’enfant de la pathologie de son parent pour éviter qu’il ne se croie lui-même pas aimable. Ce n’est pas lui en tant qu’enfant qui est le problème, c’est son parent qui a des dysfonctionnements. »
2. 9 types de manipulation entre parents et enfants
Dans son livre « Manipuler les mères et les pères », la psychologue Kathya Bonatti présente quelques techniques de manipulation qu’appliquent les parents à leurs enfants.
1. La manipulation omissive implique les comportements visant à dénigrer, rabaisser ou ne pas considérer les enfants. Il s’agit de comportements liés au manque, tels que ne pas prendre soin des enfants, ne pas les écouter, ne pas avoir de contact physique,… Cela crée un vide émotionnel et l’enfant risque d’intégrer qu’il n’est pas important.
2. La manipulation commissive implique des comportements violents, tels que l’humiliation, le discrédit ou déversement colérique de l’insatisfaction. Elle est aussi basée sur la capacité du parent à obtenir un gain personnel par son enfant. Il s’agit de comportements contradictoires, entre illusion d’amour et opportunisme, tels que pousser l’enfant à se marier pour obtenir des petits-enfants ou susciter une rivalité entre frères et sœurs pour se sentir le plus aimé de la famille. L’enfant risque de développer une faible estime de soi.
3. La manipulation raffinée se produit lorsque le parent se sent en droit de demander des faveurs à ses enfants, parce qu’il a pris soin d’eux dans l’enfance. Il s’agit d’un comportement qui prévoit de recevoir quelque chose en retour grâce à une attitude antérieure de générosité et d’attention.
4. Le victimisme consiste à attirer l’attention à travers des problèmes de santé ou une incapacité à faire les choses. Le parent se fonde sur le fait que lui seul ne peut pas réussir parce qu’il est trop malade, faible, incapable ou malheureux. Dans la plupart des cas, ce n’est pas vrai. Il s’agit de comportements contrôlant qui utilisent la souffrance et la compassion.
5. La culpabilité est également une attitude typique de nombreux manipulateurs affectifs. Le principe est de culpabiliser l’autre pour qu’il se concentre sur les besoins du manipulateur et leur satisfaction. L’enfant risque de se sentir responsable du bonheur, ou du malheur, des autres, et de faire passer les besoins des autres au détriment des siens.
6. Le chantage émotionnel est une manière d’utiliser l’affection de l’enfant pour son parent afin d’avoir de l’emprise sur lui. Il repose sur des phrases de menace insidieuses mais pourtant explicites telles que « si tu ne fais pas ça, c’est que tu ne m’aimes pas vraiment », ou « si tu me quittes, je me ferai du mal ». Le chantage émotionnel est l’expression d’une attitude égocentrique et de privation de liberté individuelle, d’amour compensatoire et non inconditionnel qui instille que pour recevoir de l’amour, l’enfant doit mettre ses désirs de côté et plaire au parent. L’enfant risque de développer la peur de perdre l’autre, le conduisant à ressentir de l’insécurité dans ses relations.
Il existe trois autres techniques utilisées par les parents manipulateurs :
7. Faire endosser ses propres insécurités sur l’enfant consiste à s’appuyer sur des caractéristiques que le parent estime importantes plutôt que d’être pleinement réceptif à ce que l’enfant vit ou partage.
Nous avons tous des insécurités et elles proviennent de contextes différents, notamment familial, expérientiel, culturel,… et en tant que parent, il est normal de protéger son enfant des dangers de la vie et de lui apprendre quelle attitude avoir pour ne pas avoir de mauvaise surprise. Mais dans ce contexte, il s’agit des insécurités qu’un parent projette sur un enfant, de manière plus ou moins inconsciente et inappropriée, par rapport à ce que l’enfant est véritablement en train de vivre.
Le parent oriente ainsi l’enfant vers l’insécurité, probablement parce qu’il a lui-même été victime de ce type de commentaires ou parce qu’il pense ainsi protéger l’enfant de la déception et des expériences négatives. Mais l’enfant ne se sent pas considéré ou reconnu dans le partage de ses expériences de vie ou l’atteinte de ses propres objectifs. Il risque de développer lui-même une insécurité personnelle.
8. Discréditer les personnes qui prennent soin de l’enfant consiste à dénigrer ou dévaloriser devant l’enfant, l’autre parent ou toute personne responsable de l’éducation de l’enfant (enseignants, grands-parents,…). Ces comportements visent à gagner l’affection de l’enfant, décharger son insatisfaction sur lui ou à saper la confiance que l’enfant a en ces personnes, l’amenant à voir le parent manipulateur comme seule autorité de référence valable.
Discréditer créé une profonde fracture dans la confiance inconditionnelle que l’enfant peut avoir envers les autres. L’enfant étant à la merci des événements, il aura tendance à croire aux accusations de ce parent manipulateur, il sera méfiant ou s’éloignera de l’autre parent et des autres personnes. L’enfant risque de mettre en doute la valeur de son propre ressenti et d’acquérir des comportements relationnels dysfonctionnels.
9. Mettre en pratique l’isolement social consiste à limiter les relations avec d’autres personnes, et à interdire à l’enfant de sortir et de voir des amis. Le parent manipulateur peut utiliser cette tactique lorsqu’il estime que d’autres méthodes de discipline n’ont pas l’effet escompté et qu’il laisse ses émotions l’emporter sur l’éducation. Il ne s’agit pas dans ce cas de protéger l’enfant de relations néfastes pour lui, mais de punitions exagérées qui ne prennent pas en considération le message qui doit être transmis et compris et ne reconnaissent pas le besoin social de l’enfant.
3. Comment reconnaître un parent manipulateur ?
Les comportements typiques d’un parent manipulateur ont été décrits dans le livre d’Isabelle Nazaré-Aga, « Parents manipulateurs, Reconnaître et fuir l’amour malade ».
Ce livre décrit une série de comportements qu’un parent manipulateur effectue et il est suggéré qu’au moins 14 des 30 points suivants doivent être présents pour parler de manipulation :
- Blâmer les autres au nom des liens familiaux.
- Déresponsabilisation.
- Il ne communique pas mais attend des autres qu’ils comprennent ses intentions
- Il répond vaguement.
- Il change d’avis : en fonction des personnes et des situations dans lesquelles il se trouve.
- Il explique rationnellement ses demandes irrationnelles.
- Il apprend aux autres à être parfaits.
- Il dévalorise et critique tout le monde et remet en question la qualité ou le professionnalisme des personnes qui l’entourent.
- Il envoie ses messages par des intermédiaires.
- Il crée de la confusion et de la discorde entre les gens, en particulier les couples.
- Victimiste
- Il ne remplit pas ses devoirs ou demandes bien qu’il dit s’en occuper.
- Il change les valeurs morales des autres, juste pour justifier ses propres demandes.
- Il menace.
- Il change de sujet quand il le veut.
- Il évite les entretiens et les réunions.
- C’est un menteur pathologique.
- Il met à profit l’ignorance des autres pour affirmer ses opinions.
- Il est égocentrique.
- Il est jaloux.
- Il ne tolère pas la critique.
- Il défend ses thèses par tous les moyens, même en disant des mensonges.
- Il ne prend pas en compte les besoins des autres.
- Il revient toujours au dernier moment pour faire des demandes aux autres.
- Bien que ses discours soient cohérents et logiques, son style de vie trahit autre chose.
- Il utilise la flatterie et les cadeaux pour flatter l’autre.
- Il crée un environnement malsain et des états de mal-être chez les gens qui l’entourent.
- Il poursuit ses propres objectifs, mais souvent au détriment des autres.
- Il manipule les autres pour faire des choses même contre leur volonté.
- Même quand il n’est pas là, les autres parlent de lui.
4. Comment se protéger de la manipulation ?
Être victime de manipulations de la part des parents est difficile, douloureux et surtout compliqué à en sortir.
En effet, l’enfant se construit selon le modèle familial dans lequel il grandit, et même s’il ressent au fond de lui que quelque chose cloche, il n’a pas d’autre référentiel pour le valider objectivement. De plus, l’enfant éprouve une profonde affection pour ses parents, ce qui crée une loyauté inconsciente d’accepter ce qui n’est pas acceptable.
A l’âge adulte, il est nécessaire d’accepter qu’il n’est pas possible pour le parent manipulateur d’éliminer cette condition pathologique. Cela peut entrainer un sentiment de révolte face à l’injustice comportementale vécue.
La manière de gérer la relation est la distance émotionnelle. Mais il n’est pas toujours possible ou souhaitable d’être en retrait permanent. Aussi, dans les moments de proximité, il est conseillé de recourir à des comportements protecteurs qui peuvent aider à ne pas vous laisser trop atteindre par les comportements manipulateurs.
Si vous avez vécu des traumatismes dont les conséquences affectent douloureusement votre vie, vous pouvez me consulter pour vous accompagner dans ce processus de guérison.
Quelques livres sur ce thème
Le Premier Lien : Théorie de l’attachement. Blaise Pierrehumbert
Enfants de manipulateurs, comment les protéger ? Christel Petitcollin
Parents manipulateurs, Reconnaître et fuir l’amour malade. Isabelle Nazaré-Aga
